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我们吃完饭以后他在外面说，我要打车了。你打不打？你快儿。

但是我不想让我的绪再被他这么牵动。我甚至不明白我的绪为什么会因为他这么激烈。因为我们明明也没有一起经历过什么，有没有可能是我太矫了？

摊手。但我还是我猫的。

我以为这么久了，我当时介意的他的那些，我都不介意了。

我不知我要怎么。

然后我回家，我猫看见我哭的时候表现得像个憨憨，完全没有网上那些神仙猫猫的觉悟。看我的神像在看傻。

然后我跑他家，打了一个车。那个车是远程拼车，车上还有一个人。我不想让司机和另一个乘客发现我在哭，就一直都不发声音。然后后果就是我的鼻涕了特喵的一罩。车以后我把满罩的鼻涕扔了。真的是。

我有不知该怎么办了。

他说“我一直在观察，不知为什么你这样突然对我。我试图和你你也不愿意，如果你烦了等调整好可以再找我。”

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但是

有没有一可能就是其实我也没有喜过他，所有的一切都是我的执念而已。

有没有一可能，我付的一切，在他里都是不得不接受的压力呢？

所以删掉就好了。聊天记录都没了。

也不要再看见曾经那些虚无缥缈的好。

厚礼蟹我写到这里突然发现本文男主给我发验证消息了。

因为我越发地迷惑。在哭的时候，我的脑里浮现了很多的问题。

在我用很亲昵的语气叫他的时候他说，你到底要什么。

我真的想不明白，但是我想，可能忘掉一个人最简单的方法就是不要再看见这个人的一切动态。

你无缘无故就会发脾气。

凭什么我的不满和难过就没有人能在乎。

我以为我为我在乎的人们付不是很介意回报，但是我很介意。

你太绪化。

如果我是为了动自己，那我的付和是不是真实的呢？

但是我对我朋友没什么绪了，她明天来我今天还能准备，打扫一房间，换换猫砂，买一买东西。

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妹们我怎么办。

他当时说过的我觉得让我很难过的每句话我都记得。

然后我当时就觉得我整个人都要绷不住了。我再不跑就要在他面前哭来了。

可是我介意。我不仅介意我还记仇。

我当时特别难过，而且因为绪不好的原因，我的难过被放大了很多倍。我觉我脑海里有一个特别黑暗的声音在叫嚣。

我拎着包就跑。落荒而逃的那。

凭什么我就得是最善解人意的那个。

凭什么我就得是一直包容和付的那个。

比如，究竟我的付和切，是我于为他好，还是于为了动自己呢？

然后今天早上我起床，不所料我睛得像特喵的金鱼睛一样。

我在付的时候有没有考虑过这些是不是他要的呢？

然后我拿手机把他删了。

我哭得脑袋一一地疼。但是我心知我可能早就需要哭这么一场。

这些问题我想不明白，没有答案。