计划通(3/3)

前的痛苦抵消了。

不想呆在家里，觉难呼。这个家里其实住满了人，到都压得人很挤，有我父亲的女人跟他的孩，还有我母亲的男人和她打掉的婴灵，书房里盘踞着我死去的丈夫，还有无数的亲戚从窗、天板角里投视线，他们让一分睛住在这里探察着我们的一切，关注着我们是否和睦与幸福，评价我跟我妈的一举一动是否合乎他们的标准，太挤了，走路都蹩脚，吃东西也没有味。在日本行的中间，我从我妈与意有所指的妙对话中得知，在我们旅行的时候，家里弟弟的生母来了，原来这段游玩最基础的意旨是让一个女人与她的孩与人团聚，然后才是我父亲（他全权资，连我多讹的一大笔也不在意）为人的孝敬，我母亲人妻的孝顺，我人孙的服从，并且残酷地包只要在晚年要享足乐就可以抵消掉的将来后辈对于亲人离世的惋惜与愧恨。

重重杂糅一起，复杂的旅行很快就结束了。

我没好意思给岳嵩文发旅行照片让他知我陪家人去，即便这没有什么，还是觉得微微有愧。他也没提说他动的消息，我忽然激这些横亘在我跟岳嵩文之间的疏远，我总因为亏欠别人而产生负罪，又觉得被亏欠所以憎恶，所有亲近我的我一定会挑刺来，更对那有亏欠的关系到安心、到魅惑。我对岳嵩文意见虽多，却没有到必须逃离的恐惧，有了也会逐渐消散，不至于天天迭加，可能是因为我们一直并不是那么熟，像我跟母亲，跟父亲，跟那样熟，这距离让我们总不是那样地容易散掉，让我觉得他会是久的东西，因为一次没有给全给满。而且我喜这永恒的亏欠与被亏欠。唉，比较说不明白，上耳机听50遍《痛》寻找灵。